Nada de confusões

Não confundir a escola EB Sá Couto com a empresa JP Sá Couto. No primeiro caso fala-se de orgias sexuais nas aulas de História. No segundo caso fazem-se Magalhães que depois vão ter "orgias sexuais" no histórico.

E a Margarida Moreira ainda não disse nada?

Uma professora da Escola Básica 2,3 Sá Couto, de Espinho, está suspensa e enfrenta um processo disciplinar na sequência de alegadas alusões a orgias sexuais, durante uma aula, gravadas em áudio por uma educanda.


Ouvi a notícia no Jornal da Noite da SIC e leio agora no Público. Para ser rigorosa dizer que ouvi na SIC é pouco correcto porque a gravação que a mãe da aluna disponibilizou à estação de televisão pouco tem de perceptível. Mas no meio daquela algaraviada consegui ouvir a professora dizer “não sabes com quem te metestes”. E se me causa mal-estar a incapacidade de uma professora em conjugar um verbo ainda me assusta mais que, de novo, isto se passe no Norte. Lá vamos ter a DREN na televisão outra vez. E se, como diz Pacheco Pereira, atrás de um comboio vem sempre outro comboio, atrás da DREN vem a inefável Margarida Moreira.

Deputados pãozinho sem sal II

De um blog que está inactivo durante dois meses não se pode esperar que prime pela actualidade do comentário. Este intróito serve para justificar o facto de o presente post versar sobre aquela leizinha sobre o sal no pão que os nossos aterafadíssimos deputados aprovaram em Março passado. Os nossos ilustríssimos representantes, à falta de mais que fazer, dedicaram-se a legislar sobre o número de gramas de sal que cada 100 gramas de pão deve ter. Espero que me esclareçam brevemente a quantidade de gel duche que posso utilizar no banho (partindo do princípio que não me obrigam a usar sabão azul), a quantidade de açucar que posso pôr no café (partindo do princípio que o café enquanto agente hipertensor ainda permanecerá votado ao ostracismo) ou os jornais que posso ler (ok, as duas primeiras eram brincadeirinha...). Ás vezes fico a pensar o que génios como Eça de Queirós ou Fernando Pessoa escreveriam sobre o Portugal de hoje. Bem, o Eça escreveria a mesma coisa. O Pessoa, se calhar, em vez disto:

Ó mar salgado, quanto do teu sal

São lágrimas de Portugal!

Por te cruzarmos, quantas mães choraram,

Quantos filhos em vão rezaram!

Quantas noivas ficaram por casar

Para que fosses nosso, ó mar!

Valeu a pena? Tudo vale a pena

Se a alma não é pequena.

Quem quer passar além do Bojador

Tem que passar além da dor.

Deus ao mar o perigo e o abismo deu,

Mas nele é que espelhou o céu.

Escreveria isto:

Ó pão salgado, quanto do teu sal
São lágrimas de Portugal
Por te comermos, quantos esfigmomanómetros explodiram
Quantas salinas secaram
Quantos deixaram de medir a tensão
Para que fosses nosso , ó pão


Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a carcaça não é pequena
Quem quer dar sabor ao paposeco
Tem de traficar sal num beco
O governo ao pão o perigo e o abismo atribuiu
E só me resta dizer-lhes: puta que os pariu

Momento "mas qu'ésta merda"?

Keith Olberman é um apresentador da MSNBC e tem, no seu programa “Countdown”, um segmento intitulado “WTF Moment”. Para os menos versados no idioma de Shakespeare WTF é o acrónimo de What The Fuck. Em Portugal não existe nenhum bloco noticioso com um segmento dessa natureza. Existe um programa inteiro: passa na SIC entre as 19 e as 20 horas e chama-se “Nós Por Cá”.

Posso pagar em pais nossos e avés marias?

Hoje é Dia dos Museus e as entradas são grátis. A propósito disto lembrei-me de ter lido algures que é prática na Sé de Évora pagar para entrar. Ou seja, se eu andar por aquelas bandas e quiser visitar a Sé e aproveitar para confessar uns pecadinhos tenho de abrir os cordões à bolsa. É o princípio ambientalista poluidor-pagador aplicado à fé: princípio pecador-pagador.

Luís Filipe Vieira avisa: "Vai haver mudanças"

E a ver pelo jogo de ontem em Braga está já uma destas à porta do Jorge Jesus e do Quique Flores.

Diálogo coscuvilhado...

...num restaurante, entre um miúdo de 5 anos, a mãe e a empregada do estabelecimento:

ele: hoje “samos” três.
a mãe: não é “samos”, é somos.
ele: hoje somos três.

minutos depois...

ele: Lena, dá-me uma colher de sobremesa.
a mãe: Se...
ele: Hmm...
a mãe: Se...
ele: Lena, dá-me uma colher de “sEbremesa”
a mãe: Nãããooo...SE FAZ FAVOR!!!!

Pinho, eres la alegria de lo Huerta

Manuel Pinho diz que Paulo Rangel "tem de comer papa Maizena"

Só se for por causa da santé porque a Rangel poids não lhe falta.

O processador, primeiro ministro nas horas vagas

Este blog esteve inactivo durante dois meses e durante esse período o primeiro ministro José Sócrates só processou 4 jornalistas*, um jornal** e uma estação de televisão***. ****





* João Miguel Tavares, do DN; José Manuel Fernandes, Cristina Ferreira e Paulo Ferreira, do Público
** Público
*** TVI
**** i'm running out of asteriscos

Formerly known as, formerly known as, formerly known as

Para retomar as postagens siberianas hoje quero escrever sobre o mais recente fenómeno da saúde, ou falta dela, da humanidade: a gripe suína, perdão, a gripe mexicana, quer dizer, a nova gripe, isto é, a gripe H1N1, ou seja, a gripe A...pronto, já me esqueci do que queria dizer.

O banco de Santo Amaro

Quase dois meses sem blogar. Por variadíssimos motivos mas o principal é porque encetei uma empreitada pessoal que consiste em desvendar um mistério que verdadeiramente preocupa os portugueses: um banco. Não, não é o BPN ou o BPP. É este, um banco de jardim em Santo Amaro.

Pata que os pôs

“Vai pró cara***!”. “Pó cara***”. Once, twice e não foi three times porque são deputados, não são “ladies”. Foi com este mimo que o deputado do PSD, José Eduardo Martins, reagiu à provocação do socialista Afonso Candal (filho do outro Candal, Carlos). Se no caso do segundo se pode dizer “casa de pai, escola de filhos”, no caso do primeiro aposto que a família do Zézito do PSD corou de vergonha. Corar, corar, se calhar até não. Devem ter ruborizado assim só um bocadinho porque afinal de contas o vice-presidente da bancada parlamentar do PSD já nos vinha habituando ao estilo Assembleia Regional da Madeira desde que aqui há umas semanas chamou palhaço ao primeiro ministro.
A análise que me parece ter passado ao lado dos comentadores prende-se com o facto de isto ter ocorrido em pleno Parlamento e que ninguém tenha chamado a atenção para a falta de deferência no discurso. A Assembleia da República ainda não é uma tasca e JEM deveria ter-se dirigido a Candal noutros termos. Qualquer coisa como: “Queira Vossa Excelência fazer o obséquio de se dirigir para o cara***”. Ao decidir utilizar o estilo descontraído do “pó cara***” JEM elevou a fasquia muito alto. É que depois disto ou há porrada ou comem todos. Ou, melhor ainda, há porrada e comem todos. De preferência à chapada de mão bem aberta porque sempre produz um efeito áudio melhor para quem não arranjar bilhete para ir até ao circo de S. Bento e tiver que ver na televisão.
Tem sido muito interessante viver em Portugal nos últimos tempos. É de tal forma tanto o assunto para as conversas de café que o pessoal já nem dá por isso que não pode fumar no estabelecimento. E entretanto, enquanto se comentam as “cara***das” de José Eduardo Martins, esquecem-se do que realmente estava em causa na discussão.
Acho que este desabafo do deputado social democrata se pode inserir na categoria de “flatulência oral”: polui o ambiente à sua volta e serve apenas para alívio do próprio.

Hi5? Não, Five ai ai ai ai ai

Bayern goleia Sporting (5-0) e impõe pior derrota dos "leões" na Liga dos Campeões

Dois anos de bloguice

Parece que hoje houve debate quinzenal na Assembleia da República. Não pude, lamentavelmente, assistir à sessão. Tenho pena. É que tenho mesmo. No drama que é o actual panorama televisivo português o canal Parlamento é uma animação. Por isso tive que me limitar aos telejornais mas como estava na net a ler que o Diogo Infante ganha 7000€ (brutos, como se isso nos indignasse menos) como director artístico do teartro D. Maria , só ouvi ao fundo o nosso primeiro engenheiro e o blá blá habitual e não sei quê “vôdevile”. Depois Paulo Rangel e “doze deis are ouvar” e a peça terminou com o ministro Mário Lino (já fora do hemiciclo, valha-nos isso) a falar de croquetes e rissóis. De hoje a quinze dias não me convidem para coisa nenhuma. Vou estar ligada ao canal “Paralamentar”.
Ah, e por falar em croquetes, vão começar a ser servidas as entradas. Aproximem-se. Sejam bem vindos à festa do 2° aniversário desta alegre casinha.

Cabelinho à Paulo Bento

Acabo de ver uma reportagem na SIC Notícias que revela que o barbeiro de Paulo Bento é benfiquista. Finalmente está tudo explicado.

Lacaios da desgovernação

O ano ainda vai no seu segundo mês e já temos aquele que será provavelmente o momento mais anedótico de 2009. Até me custa escrever isto mas a censura chegou onde menos seria de esperar: ao Carnaval. Censura e Carnaval na mesma frase. Insólito? Noutro país, talvez.
Em Portugal, 35 anos depois do fim da ditadura, o Ministério Público resolveu proibir uma sátira ao computador Magalhães no Carnaval de Torres Vedras. Ministério Público. Proibir. Carnaval. O mesmo Ministério Público que tem como imagem de marca a sua lentidão e ineficácia vem agora no espaço de horas dedicar as suas diligências ao Carnaval de Torres Vedras. O mesmo Ministério Público que, na voz da sua Procuradora Geral adjunta, Drª Cândida Almeida, não sofre pressões de qualquer ordem. MP. Mentes Pequeninas.
Segundo o presidente da Câmara de Torres Vedras, Carlos Miguel, a acção do Ministério Público é o resultado de uma denúncia de um cidadão da cidade. Se esta notícia diz algo sobre o sistema judicial em Portugal diz mais ainda sobre este cidadão. É que, segundo Carlos Miguel, existe uma representação dedicada a Cristiano Ronaldo com um testículo fora dos calções. Isso mesmo, leram bem, o CR7 a exibir o tomatame. E é por causa de gajas semi nuas no Magalhães que o moralista cidadão se insurge.

Onde é que se tiram as senhas

Número de imigrantes que pediram para ser portugueses quadruplicou

Então e ninguém revela o número de portugueses que pediu para ser estrangeiro?

Pró ano há mais

Terminou o 2° Salão Erótico do Porto. Não sei se é habitual estes eventos serem acompanhados de um slogan, mas para o próximo ano proponho já um. Aproveitem a Obamamania e o “Yes, we can” e lancem um “Sim, nós podemos”. Com F.

Pelos caminhos de Portugal

O Ministro da Economia Manuel Pinho presidiu hoje ao lançamento da maior campanha de sempre de promoção do país, intitulada “Descubra um Portugal maior”. Sr. Ministro, estou certa que já terá ouvido dizer que tamanho não importa. Nós gostávamos era de descobrir um Portugal melhor.

Dia de São qualquer coisa para celebrar não sei o quê

Foto de Alexander F. Yuan/AP, via The Guardian